0.12
Jag är fylld av hat.
Ibland klarar jag inte av er, trots att ni kallas mina vänner. Ibland är vi alldeles för olika. Jag drar mig bort, det är det bästa sättet att hantera er på. Det blir skönast så för både er och mig, jag lovar, jag svär.
15.52
Det var inte meningen att jag skulle skolka idag. Men blir man väckt försent och tar man chansen att slippa. Slippa gå till den där tegelstensbruna byggnaden. Slippa leka social. Istället, går man runt, lyssnar på all möjlig sorts musik, målar naglarna turkosa, läser 100 sidor i en bok, pluggar lite lite lite grann på en rolig läxa, skriver en lista till när jag får äta socker, sitter i fönstret mest hela tiden, satt ett tag i bara bh och trosor och solade ryggen… Ja ni vet. Sånt där roligt man gör när man är ensam hemma i en tom villa. Tiden går sakta och enligt många skulle jag inte göra särskilt produktiva, viktiga saker, men det är sånt här jag lever för. Nu måste jag gå ut på verandan en stund med en kopp varm choklad och en filt och andas vårluft.
01.12
På grund av alldeles för stora och hårda (?) byxor har jag efter en dags användning fått skavsår, av ett par byxor, på båda innanlår. De är himla röda också. Ytterst fascinerande.
På väg hem från station och bio, ville jag att något skulle hända. Att polisen skulle stanna mig, att en bil skulle åka förbi och tuta, att någon skulle ropa efter mig, vad som helst. Ingenting hände. Jag gick galet sakta, sparkade på snöbitar, gick farligt långt ut på trottoarkanten men flyttade på mig när en bil kom då jag trots allt inte vill dö. Tänkte ut samtal i huvudet på vad jag skulle säga om jag blev stoppad av polisen, trots att jag var spiknykter. Till sist ställde jag mig mitt i utfarten på en tvärgata och väntade på att en bil skulle komma. Det tog ett tag innan den kom, men sen lunkade jag vidare. När jag gick där på trottoaren lekte jag en del med tanken på att lägga mig ned mitt i väggen och vänta på att en bil kom. Inte för att dö, mest för att bara ha någonting att göra, något att roa sig med. Men när jag tänkte på hur smutsig jag skulle bli och att det faktiskt skulle kunna gå riktigt illa då jag lyssnade på hög musik och dårar har en tendens att köra riktigt fort, gjorde jag det inte. Men jag förstod mycket väl att jag skulle ha känt mig fri, och kanske är det precis vad jag skulle ha behövt känna.
Ingenting hände, vilket inte förvånar mig egentligen, men jag ville så gärna. Jag ville att livet skulle bli lite mer händelsefullt.
20.19
Jo det här om att jag var så lycklig? Jag fick just reda på att en av mina närmsta vänner har sin studentskiva samma dag som jag tar studenten. Vad FAN är oddsen?
Men jag vägrar att vara olycklig. Imorgon däremot kan jag inte lova något om.
15.59
”Du är produktiv och effektiv och du är bra på att ta på dig ett uppdrag och genomföra det – en styrka jag uppskattar. Fortsätt stå ut med min feedback 
Din energi är bra och jag kanske bromsar lite ibland. Prognosbetyg: MVG”
Jag ÄLSKAR dig just nu, kära lärare. Förlåt för mitt beteende, förlåt för alla hårda ord jag sagt och förlåt för alla svordomar jag tänkt. Jag är lycklig just nu, och det spelar ingen roll att jag gjort en sammanställning över alla läxor jag har, som är kilometerlång. Det spelar ingen jävla roll, jag är lycklig och jag tänker ta vara på den känslan. Sen blir det inte sämre över att jag och mina föräldrar bestämt goda maträtter för hela den här veckan och ikväll blir det broccoligratäng med något annat smaskigt. Det blir inte sämre för att jag lever genom Melissa Horns musik, har börjat läsa
igen och nu är på väg till min farmor för att äta macka och dricka alldeles för starkt te.
11.07 Jag befinner mig inne på en jävla toalett i skolan. Det är inte bra att tycka om en lärare, inte när han är snygg. Det är inte bra att föreställa sig honom i sängen. Man blir bara ledsen. Och arg. Jag fick just veta att han har en syster. Han sa det i all hast och menade inget med just det, han skulle bara berätta något. När han sa det blev jag så ledsen. Jag såg på honom, verkligen såg honom som person och förstod mycket väl att han knullar med sin fru, väldigt regelbundet. När man ser ut som han gör, när man har en personlighet som han, vem skulle inte vilja känna hans hud mot sin?
Jag funderar på att stanna på den här toaletten för evigt. Det är meningen att jag ska skriva en artikel om något som jag till och med valt själv men nu känns det så… så meningslöst. Trots att jag har en massa fakta. Jag vill inte att han ska läsa artikeln. Jag vill inte sitta ppblekionerna och dö lite varje gåbg han ser åt mitt håll.
01.51
Något är fel när man väger mindre på kvällen än vad man gjorde efter frukosten på morgonen.
11.47 Jag skriver en sexnovell om min lärare som jag, varje gång jag ser honom, dör lite. Nej, riktigt så illa som det låter är det inte. Min vän ville att jag skulle skriva en sexnovell till hennes projektarete så det är vad jag gör. Kunde inte komma på något bättre än det som gror inom mig. Problemet är att jag inte har grova sextankar om honom, så min uppgift till mig själv är att sitta på lektionen med honom imorgon och komma på några. Svårt det där. Just nu misstänker jag att den kommer bli himla lång, med tanke på att jag ska beskriva bakgrunden innan jag kan gå in på
sexet. Åh herregud hur ska jag kunna skriva en sexnovell om min lärare? Saken är väl den att det redan börjar kännas som någon annan. Jag existerar inte längre, det här är bara en fantasi. Det är nog bra att det blev så, blir inte sjukt när inpå. Samtidigt tänker jag på honom ibland när jag skriver. Och mina känslor tas ut i texten. Dumma dumma jag. Urk.
22.39
Jag går på en lektion, min vän vill inte sitta bredvid mig. Säger att jag bara lyssnar på musik på lektionerna. Jag skrattar lite, men jag är arg, så arg och ledsen. Han vill inte ha mig nära sig. Så tror vi att vi hamnar i samma grupp i ett arbete, jag blir glad, han blir missnöjd. Så visar det sig att han inte alls är i min grupp, han blir lättad och jag tänker bara ”vad är det jag gör för fel?”. Vi hamnar tillsammans i en annan diskussion, han ber mig att sätta mig på stolen längst bort så han kan sitta bredvid en annan, så sätter han sig bredvid mig men jag vet hur det kommer bli. Jag gör bara som han säger. Vi ser på en kort film, han vänder sig aldrig till mig och kommenterar något, han skrattar bara med min andra vän, och jag tänker ”men det var jag som var med henne igår, det var vi som pratade och skrattade, var var du då?”. Jag överdriver inte när jag säger att jag är den han skulle rädda sist av alla våra gemensamma vänner. Det skulle inte ens kräva mycket tankeverksamhet för honom att ta det valet. Han tycker jag är arg hela tiden. Anledningen till varför han tycker det är för att han inte lyssnar på vad det är jag säger. Han skrapar inte ens lite på ytan.
11.05
Skolkar. Och skolkar lite till, bara för att jag har möjligheten. Mina vänner blir arga och säger att jag aldrig är i skolan, vilket inte riktigt är sant. De säger också att det påverkar dom att jag skolkar, vilket gör mig arg. Den enda det påverkar är mig, och jag vet också att det kan bli konsekvenser.
Gått ned i vikt. Fick en liten chock när jag ställde mig på vågen imorse. Länge sen jag vägde så lite. Ändå äter jag ganska bra, men inte så mycket och konstiga tider. Var sjuk förra veckan, vilket resulterade i att jag gick ned i vikt. Bästa sättet att gå ned i vikt på är att vara sjuk. Låter makabert, men så är det också.